婚姻事件簿-3 迷思---離婚會比較好？

迷思---離婚會比較好？

朋友
夫妻間遇到問題時可以到法院找免費的律師諮詢.或是家事服務中心找社工聊一下

想離婚前請先看完下面的文章再做進一步的考慮

「想像一下離婚後的狀況，也有助於自己審慎考慮是否要離婚，」愛家基金會執行長林秀慧也提出建議。

比如說，有些人在離婚後才驚覺到原本要叫爸媽的人，現在已經不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，現在也不是，會有情感上的落差。更實際的是沒有人再為自己付帳單或是一起負擔房貸。或是下班回家獨自一個人面對空盪盪的屋子，沒辦法天天見到小孩。

兒童福利聯盟臨床組組長宋家慧也舉例，有些夫婦到了離婚協議的階段，被問到：「小孩子跟誰過年？」、「你要怎麼跟孩子碰面？」，警覺到離婚後的情況，才打消離婚的念頭。

「離婚絕不只是要離開這個討厭的人，」林秀慧比喻，而是要面對法律、財務、心理、情緒和社交關係各方面的改變。

因此，不妨在動了離婚念頭之後，先找人談談。例如，透過離婚前的諮商，可釐清彼此的需要，整理混亂的情緒，也許還有調整空間。即使最後決定離婚，也可以做好準備，將撕裂的傷害降到最低，諮商心理師呂奕熹建議。

碰到特殊情況，像家暴，更應該做好準備才能離婚，而不是在口頭上一直宣示要離婚，激起丈夫更大的憤怒而遭到更大傷害，婦女救援基金會執行長張小帆提醒。像是找到救助受暴婦女的支援團體，在有安全的庇護場所和計劃後才離開有暴力傾向的丈夫，才不會連累無辜的家人。

張小帆也提醒，許多受虐婦女常陷於回不回去的兩難，非外人所能體會，因此她建議受虐婦女不妨思考以下幾個問題，再決定是否繼續這段婚姻，像是「希望先生有什麼改變？」、「對方是否真的有意願改變？」、「回去之後有什麼好處？不回去又有什麼好處？」

如果真的決定要離婚，宋家慧建議，也不妨進一步尋求離婚協議商談，討論孩子的監護權和探視權，而不需要上法院劍拔弩張，加深彼此的仇恨與誤會，「夫妻兩人就算走不下去，也不要影響父母的角色與親職能力。」她提醒。

相愛容易相處難，如果真處不下去，想要逃離圍城，也要好好考慮後續問題才能好聚好散。


分享自http://www.ccpdetect.org.tw/marriage12.html

家教的溝通-1-國小數學並不難

國小數學並不難
5年級數學影片與安親班孩子的學習過程

想要孩子的成績進步真正要負責的是家長
很多上班族都說沒空教小孩
其實是不會利用時間

安親班的老師一對多
家長可以一對一
最主要是孩子真正需要的是寫功課時能有家長陪
不管家長會不會教哪怕是坐在一旁看
再孩子的心理總會感到家的溫馨
但這不適用於隔代教養

因為隔代孩子對指導的長背永遠有不信任感
尤其是指導時的語氣如果不對
那將會造成反效果

親眼目睹有些阿嬤再怎麼教孫子
孫子還是永遠聽不懂
因為阿公阿嬤級的動不動就拿物質得享受來滿足孫子
孫子很會抓住長輩的弱點然後無所不鬧
無形中的寵愛很容易害到孩子

因為孩子會認為只要鬧就有好處
甚至還會誤解那是理所當然的
這樣的孩子帶出門常會給家長沒面子
因為他就是不喜歡你跟親朋好有聊天
常會利用與朋友聊天之餘大鬧
因為有外人在時比較不會被罵
而且趁機要東西肯定有

那天教一位國小五年級的學生分數乘法
他不但可以加減都搞錯.連乘法也弄錯
其實他並不笨只是在寫功課時心是在別的地方
無法專心寫功課的他還指責我不會教

當下我都會尊重孩子
換人教教看
在一旁看得當下
發現我並沒有教錯
卻發現孩子的計算方式錯的一大糊塗
做算數不喜歡按部就班
而是想一步登天的完成他

我還發現了一個嚴重的問題
部分的家長認為孩子的功課是安親班老師的責任
這學期開始
只要催孩子不寫功課
我總會告訴孩子
要不要寫功課
是你要對自己負責
而不是我們要負責
因為到學校被罵的是你而不是志工媽媽....

懂事的孩子乖乖的寫功課外還主動幫助不會寫的
不聽話的嘴巴肯定會碎碎念的說要你管
甚至有些孩子還會說
你不是我媽.干你屁事

還好我這個學過心理學上過同理心課程的志工媽媽
學會被孩子罵當作沒聽到.
不僅如此還故意跟他們說你很乖或是你很帥

其實說些鼓勵孩子的話比大聲叫罵會有效
因為鼓勵完的背後將用平和的語氣給一些告誡或警惕

我常跟一些家長說
大聲的對孩子叫罵時.孩子是懶的理你的
給孩子警惕時先來些鼓勵再來說錯誤的重點效果會較好

因為調皮的孩子幾乎都非常聰明
聰明的孩子很容易因為自己的小聰明而害了自己

婚姻事件簿-5 夫妻(情侶)吵架的七種藝術

夫妻(情侶)吵架的七種藝術

這篇是網友在Youtube上分享的文章，我想男人最常犯的就是想要理性溝通吧！(笑)

我雖然是個很討厭吵架的人，但是我覺得吵架總比冷戰好，那吵架要怎麼吵才有智慧，相信這篇文章會很適合夫妻情侶閱讀：

夫妻吵架的七種藝術

一、夫妻之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。

夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。

反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。

事實上，夫妻應該以積極的角度來看吵架。「會」吵架的夫妻（即知道吵架的原則的人），兩人之間的感情會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。

二、吵架是「角度」問題，而不是「是非」問題。

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是「這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。

事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。

「會吵架」的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裡。

「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。

三、夫妻吵架應該「講情」，而不是「講理」。

一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用「交情」來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

四、千萬不要在第三者面前吵架。

吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。

「會」吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

五、千萬不要贏。

夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是「點」到為止，從來不想贏架。

幾年前，美國有人研究受虐待的太太（Abused Wives），結果發現，挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。

會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

六、敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。

吵架一定是事出有因。

「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要； 
「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。

例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何「吵」的話，他不妨敘述問題的真相即可。如「太太，妳一定很忙，家中連一個乾淨的碗也沒有！」太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。

不會「吵」的丈夫若說：「妳這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣……」家中的大戰就無法避免了。

七、先認輸的人才是大勇者。

吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。

對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認！」相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了。

婚姻事件簿-7 什麼是全職媽媽

什麼是全職媽媽
朋友
這篇文章是一位男士的分享
值得看一下

全職媽媽是一份正式的工作
大多數男人不懂，孩子出生家庭轉變這麼大？

待產時她一樣沒有工作，下班後熱熱的飯菜、乾淨的家、溫暖的擁抱，一句溫柔的：「你回來啦！」可以讓人忍不住的嘴角上揚，家，真美好。

生了小孩以後，不管是經濟的理由或是育兒的理念，她選擇在家裡陪小寶貝成長，但一切都和以前不同了。

下班回家，喔！開了一天的會，好累喔，先躺在沙發上休息一下，背後立刻傳來老婆怒叱你身上外面回來的衣服弄髒了沙發、東奔西跑的衣服上沾滿了恐怖的細菌，小孩感染怎麼辦？「快去洗澡！」你從沙發上跳起來，在浴室裡打開水龍頭想用熱水柱沖掉一身疲累，門外傳來寶寶的哭聲以及老婆氣急敗壞的對著寶寶說：「不要再哭了啦！爸爸怎麼洗那麼久？！」

你趕忙的關掉水、擦乾身體、快速的吹乾頭髮，想出來和老婆換手，眼前的不再是那個笑容滿面、總是穿戴整齊、頭髮還香香的女生，而是用鯊魚夾固定頭髮、眼圈很黑、臉色臘黃、衣服上還有半乾與未乾黃黃奶漬的媽媽，是的，她們是同一個人。

寶寶在手上，不曉得什麼原因哭個不停。
老婆進到廚房，鏘鏘鐺鐺的聲響不斷，端出一碗粥，跟兒子吃的一樣，只是有打泥和沒打泥的差別，以前的三菜一湯呢？

「裡面有蘿蔔、大陸妹和地瓜，用大骨湯煮的，有菜有湯有飯，吃吧！」飯後你坐在沙發上想消化一下，老婆把小孩丟到你手上「他要洗澡了！」你摸摸鼻子，帶小孩洗澡，洗好後老婆抱著小孩進房間，輕聲的哄著他，不小心和小孩一起睡著了，以前睡前的親親抱抱，現在只能無可奈何全部讓給小孩。

水槽裡的碗筷不洗，明天老婆定會臭著臉，認為自己煮了飯、顧一整天小孩，碗總該換人洗一下吧！無奈滿手泡泡洗著鍋子，陽台洗衣機提示音響起，衣服洗好了，可以晾了...... 。

喔！回家更累，像是無薪加班。你開始想著，老婆小孩兩人一組，自己在不在好像沒什麼差別，「或許留在辦公室加班，比待在家裡好？」聰明的男人不會這麼想，聰明又成熟的男人會知道-老婆累了。

全職媽媽是一份24小時的工作，小孩清醒時團團轉，小孩睡覺時On call。
正因為是一份工作，就應該獲得勞動者的保障。

首先，要能夠下班

即便是住院醫師，每個月值了十班，一個月內還是有20天夜間是可以不用被叫醒的。

多少全職媽媽從出生後夜間每兩小時起來餵奶換尿布，睡滿八個小時簡直是上輩子的事。

就算是百歲或是天使寶寶，夜裡媽媽的耳朵還是開著。沒有人可以日夜工作不間斷，那是忍受，忍受是無法長久的，有一天會大爆發，也就是會在婚姻版上看到的「我想離婚文」。

要讓老婆可以從媽媽角色下班。

每個人可以持續工作的長度不同，我現在的做法是以週為單位，老公上班的日子，我完全帶小樂三天，然後把小樂交給娘家媽媽顧兩天白天，晚上跟我睡，剩下的日子則是安排家族旅行，大家一起顧。

小孩交給放心的人照顧，老婆則放風去，看是要處理雜事、看電視、做臉、運動、放空、看書、喝下午茶、好好大個便、或是家裡大掃除，皆可，下班時間就是自己的時間。

再來，要有年度長假
勞基法規定，勞工就職滿一年會有七天特休。
給老婆能夠出去玩的機會，她喜歡家族旅行也好、小家庭出遊也行、姐妹自助也好，或者像我喜歡一個人冷靜一下，都好。
這個時間請讓她做她認為可以紓壓的事，而不是一直跟小孩黏在一起。
相信我，讓老婆玩到有點內疚，心裡想著：「我都當媽媽了，這樣玩樂可以嗎？會不會太奢侈了？」未來的日子會好過很多。

第三，足夠的報酬

對啦！對啦！陪小孩的成長就是最好的報酬啦！除此之外，月薪、禮物、甜言蜜語等等，都是讓老婆願意勇往直前、再接再勵的補給，至於老婆買那種的帳，需要靠老公細心觀察、大膽實驗才會知道。理論上甜言蜜語是C/P值最高的。

第四，支持老婆的最終決定權

育兒的工作最討厭就是多頭馬車，阿公說穿太多、脫了阿嬤說穿太少，穿回去隔壁鄰居又說穿太多，再脫兒子打了噴嚏，穿上醫生又說他都長疹子了。每個人都有意見，但沒有人想管媽媽的經驗。

媽媽的角色就是專業經理人，她會去蒐集所有相關證據與理論，給孩子最好的決定，但往往這個決定被多頭馬車拉得四分五裂，也在這一來一往中，失去了耐心與成就感。而最奇妙的是，當小孩有狀況發生，大家就又會有志一同的都認為是媽媽錯。

這時，老公的角色很重要，挺身而出的支持老婆決定是最正確的做法。說到底，小孩的教養問題永遠是父母的責任。

俗話說：用人不疑，疑人不用，娶了她、生了小孩，就代表你相信她可以當老婆與孩子的媽媽，信任她會做出對小孩最好的決定，況且，誰負責，誰做決定，很合理。

若是能夠完成以上四點，我想大多數的老婆會回到你當初愛上的那個樣子，或許已經在網路上發大量閃光文，讓她的朋友圍著她不斷的驚呼：「好好喔！你老公有兄弟可以介紹嗎？」快樂的老婆可以幫你撐起一個家，讓你無後顧之憂的努力向上。只要給她下班、休假、足夠報酬和你的支持。

這時，眼尖的網友應該會指出：那家事怎麼辦？之前我有寫一篇〈家事外包，時間留給家人〉，綜合網友的經驗分享，可以參考下列幾種作法：

1.降低標準
2.外包給掃地機器人、脫地機器人、洗脫烘洗衣機、麵包機
3.外包給打嫂阿姨
4.家事分工
5.訓練孩子家事自理
6.與孩子一起做家事當情趣

或許有些老公會跳出來說：「我賺錢那麼辛苦！老婆自己不能搞定嗎？」這位施主，放下屠刀，真的會立地成佛。

如果你的老婆可以自己搞定，就不會是以上這樣的狀況了，她需要你的幫忙，她真的很累了，腦子無法好好的思考，就算你的客戶再機車，也不會半夜起來尿在你身上，讓你換整套床單吧？況且夫妻不就是要一起迎接人生的各種挑戰嗎？

（臉書粉絲轉分享）

看CCTV用英文介紹元宵節

https://www.youtube.com/watch?v=8NvZxg7mR_8

Spring festival celebrations are coming to an end in China.
在中國的春節慶祝活動即將結束。

Monday marks the 15th day of the Lunar New Year, and it's on this day that the Lantern Festival is celebrated. It's also known as Yuanxiao Festival or Shangyuan Festival.
週一標記農曆新年的第十五天，也就是在這天慶祝燈籠節。它也以元宵節或上元節為人所知。

Sweet dumplings, called Tangyuan in southern China and Yuanxiao in northern China, are eaten on this day. They're usually served with dessert soup.
甜糰子，在中國南方稱作湯圓，在中國北方是元宵，在這天被品嚐。它們通常和甜湯一起上桌。

Children go out at night to temples carrying paper lanterns and solve riddles on the lanterns.
孩子們在晚上提著紙燈籠外出到廟宇，並解開在燈籠上的謎題。

The day is a time when families gather together.It officially ends the Chinese New Year celebrations.
這天是家家戶戶團聚的時間。它正式為中國新年慶祝活動畫下句點。

2014年手機拍自普濟殿

婚姻事件簿-6 專為平民服務的＊家事服務中心＊

專為平民服務的＊家事服務中心＊

在生活中或許家裡會發生一些自己無法解決又求助無門的事

台南地區的朋友們
２０１４年起　台南地方法院增設了家事服務中心
專門替求助無門的人協助處理您不知如何解決的事

那裏有專業社工。律師還有親切的志工
願意頃聽您的想法跟需求再給您必要的協助

當然家庭和樂是最好的

然而遇到瓶頸還是找免費又專業的人來幫您才對

2014/01/13台南地方法院的家事服務中心正式揭牌

 市府駐台南地院家事服務中心

2014/01/13正式揭牌啟用，未來將扮演整合資源的網絡平台，提供司法協助並給予經濟、就業等多元管道的服務。

地方法院院長莊崑山表示，家事服務中心是地方政府、法院與社會服務資源連結而成的統合服務平台。

未來對家事事件未成年子女、受監護宣告及輔助宣告的當事人，提供法律諮詢、陪同出庭、社會福利資源轉介等服務，減緩弱勢家庭在司法程序中不安的情緒。

市長賴清德強調，希望藉由法院、市府與民間社團的努力，讓家事服務更上層樓，提供零距離優質服務。

司法院少年及家事廳副廳長蔡坤湖說，10年前他到美國法院參觀時，看到類似家事服務中心對當事人的協助與陪伴，如今家事服務中心在台灣的法院成立，相信能做得更好。
他說，一般人到法院會畏縮、緊張，透過家事中心服務，希望能減少緊張。

南市女性權益促進會榮譽理事長吳美滿、秘書長邱美月表示，家事服務中心扮演整合資源的平台，加入的包括法扶、民政、勞工、社會局及家扶等。法扶每周二、四下午兩點至5點提供諮詢等服務。家事服務中心電話2956566分機21280。

一群專門協助弱勢者的菁英

邱美月秘書長接受採訪

女性權益促進會跟台南移民署情同姊妹

揭幕完賴市長親切的走到民眾諮詢的座位

賴市長親自體驗專業諮詢

本文相片全由安麗手機隨手拍有需要的可以跟我說　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

婚姻事件簿-2 同居生子

同居生活
或許很多人都以為同居生子將來吵架要離開會沒事

很抱歉
如果一開始吵架互毆還是可以申請保護令的

然而
保護令有效嗎不一定的
持有保護令期間內如果沒有任何言語暴力.或肢體暴力甚至跟蹤騷擾的證據想要在延期是無效的
一般相對人會在保護令其間裝得很乖
等保護令其效一過相對人有可能會比以前更加重的暴力相向
當然也會有人因此而改變脾氣

許多男人常會因為找不到工作
回家跟太太要錢
要不到錢就對太太動粗

如果只是受到言語暴力
一般婦女都會選擇原諒

但是因為言語暴力影響隔壁鄰居的睡眠.造成精神崩潰的婦女
幾乎會申請保護令請相對人離開

在許多的宣導裏
都說有事就趕快報警處理

很抱歉
也有少數地區的員警認為夫妻(男女朋友)吵家不夠成申請保護令的條件
完全不幫忙做筆錄
更不用說會幫你申請保護令

警察會主動協助申請的狀況幾乎是已經被打的鼻青臉腫了
所以如果要申請保護令還是先打電話到113通報備案
http://www.worldvision.org.tw/03_work/domestic.php?m1=3&m2=11&m3=181

台南地區也可以直接到地方法院找家暴服務中心可以免費協助辦理

想知道未婚生子孩子的監護權歸誰
也可以到法院的家事服務中心親自請教律師(免費的)

不要誤信網路上的說法
畢竟法律條文是經常更改的