2013年3月29日 星期五

不用你管


**不用你管**故事情節

央央的母親想說晚上11點多了
就告訴兒子說現在11點了(母親是在為央央的身體著想)
你處理的東西對方急用嗎

央央回母親說
不用你管..我的事就是不用你管
住公寓就是沒有隱私權..
難怪現在的年輕人都不跟父母住

母親無言˙回房間了
然後開始想世上也只有父母願意在家服終生勞役
為什麼兒子會賺錢之後就開始嫌棄父母......

難道現代的人輕人都是這樣在對待長輩的嗎

其實央央的父母早就看出所有子女的態度了
才會選擇暫時跟央央住在長青公寓附近直到央央娶妻就離開央央

探討
當父母的對待孩子的好
孩子是永遠看不到的
除非結婚生子才會有所體會

孩子總是認為父母的付出都是應該的
卻不懂得說錯話時該不該跪著請求原諒

為人子女的從不會去想想
當你在跟父母計較的同時
你又怎麼長大成年的----------------------------------安麗的碎碎念

2013年3月28日 星期四

當孩子嗆聲時該如何處理


安麗前言
本文內容雖然是給老師參考的
然而您也可以把文中的老師當做父或母

學生當做自家子女
然後用冷靜的心態細細的品味文中的內容
或許孩子對我們嗆聲時會有點幫助的  2013/03/28---安麗


「各位同學,下週就要段考,目前數學進度還落後,所以待會我們不下課,進度要趕一趕。」郁馨老師的話才剛說完,教室後面隨即傳來一句「靠!機車!不會教,就下來啊!」

「陳英豪,站起來,你在說什麼?跟我道歉。」郁馨老師有些激動地拍桌要求著,但陳英豪不為所動,翹著二郎腿,補了一句「誰理妳啊!進度落後是妳家的事,關我們什麼屁事。Fuck!老子我就是偏要下課。」

教室裡的氣氛有些肅殺,胖仔與馬尾嘗試安撫陳英豪的怒氣,就怕師生兩人的衝突隨時引爆。這時,班長已趕緊跑去找學務主任尋求協助。因為,這樣的嗆聲,已經一而再,再而三地出現在陳英豪對郁馨老師身上。

很明顯地,郁馨老師很難再繼續上課,被激怒的情緒,似乎像是踏入陳英豪所設計的陷阱一般,一步一步讓自己受到他的社會性掌控。郁馨老師雖然想過,不讓陳英豪的挑釁、對立、不友善的態度激怒自己。但眼看著,事態的發展已讓自己感到挫敗。「我雖然是代課老師,但我真的很努力、很用心在帶這個班,但陳英豪為什麼要如此對待我?」心裡突然浮現一股辛酸,而讓郁馨老師當場掉下淚來。

我,機車嗎?
在國、高中校園裡,青春期的孩子總是對於老師的叨叨絮絮,不耐煩。當自覺妳說理太多,要求太雜,有時脫口一句「妳很機車耶!」總讓大人久久無法釋懷。「我,機車嗎?」「我的哪一點讓同學有這種感覺?難道現在的孩子都不能說、不能管嗎?」

孩子的嗆,有時反映著兩個人彼此之間的關係。嗆,一定有孩子需要調整的部分。但請記得,妳我的反應也會決定當下孩子嗆的程度。差別只在於我們在孩子的眼中是50cc、90cc、125cc,還是重型500cc。「我,機車嗎?」或許,先讓我們自我覺察對孩子的反應,是否有需要調整的地方。

尊重牌潤滑劑
在師生衝突中,由於彼此的面子與感受都需要被關注。但是,試著先從大人開始調整,妳會發現孩子的態度轉變也會比較快一點。尊重,就像是師生衝突的潤滑劑。我們給孩子多一些尊重,孩子通常也會有義氣地來回饋妳一點。套一句青少年的話「互相!互相啦!」

面子爭霸戰
試著想想,當孩子在課堂上,對著妳我叫囂著、怒罵著。當下,如果妳期待他馬上向妳低頭道歉。我想,這種可能性微乎其微。「我在班上對著所有同學嗆老師,妳想,接著叫我低頭哈腰向老師說對不起,那我以後在班上怎麼做人?」這道理,是很容易理解的。

那怎麼辦?
忍氣吞聲,含淚繼續上課。我想,當然不會是如此。當下沒有立即要求孩子道歉處理,並不表示妳我對於孩子的嗆就不處理。只是請記得,妳需要有個從容的時間來處理。但,因為妳要上課,妳有教學進度,所以馬上處理不適合妳。


妳,淡定了嗎?
如果在課堂上,孩子對妳叫囂了「不會教,就下來啊!」請提醒自己,淡定,是妳當下一定要有的基本功力。或許妳會抱怨「我雖然是老師,但拜託,我也是有血有肉有情緒的人!」

但是,請記得一件殘酷的事。在現實社會上,孩子的情緒風暴總是比較被容忍、被接受。但老師如果要在教學現場上,讓情緒風起雲湧,甚至於歇斯底里的失控,這時馬上傷到的,一定會是老師自己。

如何讓自己淡定?
先讓轉移注意力,迴避一下可能衍生的衝突戰場。讓同學先做其他的事,例如自行閱讀、寫評量、進行分組討論,運用空檔的時間,讓自己的思緒先沉澱、平復,再繼續妳的課程。


處理的良辰吉時
但在這之前,有句話,請記得說。「各位同學,今天中午,老師再來處理。」妳可能會納悶,為什麼是中午處理,不是馬上處理或下課時處理?

請記得,當孩子公然在課堂上嗆妳時,某種程度他大概都已算準妳當下一定會有所反應。無論是與他爭辯、要求他向妳道歉、口頭警告要記過等。如此的算準,總是讓孩子樂在其中,關於社會性掌控這件事。我只要呼風,妳就會喚雨。而且孩子也捉住了一件事,其實,妳根本沒有時間處理。因為,妳有課要上。沒時間,妳就輸了。

下課處理,深陷同樣的道理,時間有限,且在當下妳可能還不知道怎麼處理,再加上同學們的看戲、圍觀,以及孩子可能在氣頭上,甚至於離開教室,這都會造成妳在處理上的難題。

妳需要從容的時間,讓自己好好思考如何因應。當然,也包括妳要有時間,以尋求他人的幫忙,無論是輔導室、學務處、資源班或者是聯繫父母。中午,只是一個例子。時間點也可能是下午或放學前等,只要妳能夠有充裕的時間。而處理,並不一定是由妳來處理。

我該怎麼做?
如果孩子在後續的時間裡,願意和老師見面,這時他已經下了一個台階。這時,請不要再用警告的方式,例如「我警告妳,下回如果妳再嗆老師,那就等著學校記你大過!」對立反抗的孩子是不吃威脅這一套的。這麼說,妳只會立即換來現場的叫囂與辱罵。

妳可以先表達自己的感受「陳英豪,你在上課時,當眾對著我說出那一句『不會教,就下來啊!』讓我感到很傷心,也很難堪。」接著,妳可以試著反問他「那你認為我上課應該怎麼做,你才會配合我。」

聽聽孩子怎麼說,或許他一句話也不會提。但是,至少妳也表達出自我調整的態度。就我在實務上,處理青少年對立反抗的經驗,通常孩子都會買單,但是會分期付款。他會慢慢地調整,配合妳。
資料來源  http://blog.xuite.net/atozwyc/blog/66825048

2013年3月26日 星期二

生氣與注意力轉移的一些想法


作者 王意中臨床心理師
有些大人常形容孩子“愛”生氣,但生氣這件容易傷人又燙已的情緒,怎會有孩子“愛”?或許,說這些孩子容易生氣倒是較為貼切。

對於容易生氣的孩子,有時可能連自己為什麼在生氣也說不出所以然來,無論是學齡前幼兒、兒童或青少年,當然有時連大人也是一樣。

雖然許多負向情緒的形成與內在想法具有相當的關聯性,如果能夠嘗試從調整負向想法,轉為以合理的想法取代當然是最理想的一件事。

例如當孩子常在班上與同儕起爭執,並認為同學都是故意找他麻煩、挑釁他、排斥他,而為此感到生氣、憤怒。

此時,如果在想法上能夠適度轉為同學也許覺得自己心胸夠寬大,所以才喜歡找自己鬥嘴,這時在心情反應上應該會較為輕鬆、自在,生氣與憤怒在想法的一轉之間就煙消雲散。

然而,當大人想要嘗試讓孩子從調整想法來處理自己的生氣情緒時,往往容易面臨孩子想不透,轉不過來,感到挫折而力不從心。

當孩子在面對生氣情緒時,如果一直無法有效地調整自己的負向想法時,或許這時候大人可以幫孩子的,就是優先協助他們透過轉移注意力來緩解當下的生氣情緒。

注意力轉移的方式因人而異,也因情境而不同,沒有一定的標準答案,只要當下所做的事能夠發揮注意力從生氣情緒轉移的效果即可。

在此,分享一些注意力轉移的方式,或許您也能夠腦力激盪出適合自己孩子的好方法。

深呼吸,數數自己的心跳聲或倒背九九乘法表。

洗把臉,沖個澡,涼快一下。

塗鴉、畫畫、做數獨。

看小說、翻漫畫、倒頭就睡。

聽聽蘇打綠或飛倫海、唱唱周杰倫『不能說的秘密』也可以。

散散步、數一數路上停放的車子(但請注意安全,停下來數)。

注視著錶上走動的秒針與分針,或跳動的LED電子鐘。

對著家中寵物說說話,無論是波斯貓、哈姆太郎、貴賓狗或長耳兔都行。

打開電視看海棉寶寶、派大星、章魚哥、蟹老闆、小蝸、珊迪、皮老闆與泡芙阿姨笑一笑,或者把家中『海角七號』DVD拿出來,再看一遍阿嘉摔吉他也行。

注視水族箱中的孔雀魚游來游去(前提是家中有水族箱),或望著緩緩爬行的小烏龜(前提還是家中有飼養烏龜)。

下雨時,注視著地上的雨滴或傾聽雨滴聲,或打開窗,感受涼風與臉的接觸(風太大時,請勿使用,以免傷風感冒)。

再次強調,注意力轉移因人而異,沒有標準答案,想一想能夠適合您的孩子就可以。

資料來源http://blog.xuite.net/atozwyc/blog/22113489?ref=rel

2013年3月25日 星期一

請容許孩子犯錯




文/王意中臨床心理師(王意中心理治療所 所長/負責心理師)


「不對!不對!你這樣做不對!」「容容,怎麼連這麼簡單的事,你都會做錯?」「不要老是要讓我講那麼多次,你到底什麼時候才會學會?」「錯」或許讓你討厭,「錯」卻是每個人都會。「錯」你總是不允許它發生,「錯」倒是走向對的必經之路。如果你容許孩子犯錯。


沒錯,要讓大人們平心靜氣來看孩子所犯的錯,確實是一件不容易的事,特別是你總覺得孩子怎麼一錯再錯。但是,你對於孩子的錯,拉高嗓門,板起臉孔,緊握拳頭,孩子可能會怕犯錯。但是,怕犯錯,不等於孩子就不會再錯。反而是孩子在擔心、焦慮、畏懼犯錯的情況下,更是容易失去平時應有的表現,而更容易犯錯。



現在,讓我們來思考如何看待「錯」這件事。或許,轉個念,賦予「錯」有如同鑽石般的價值,你將會發現「錯」這件事,讓孩子在生活經驗及成長學習上更加熟練。而「對」或者說「成功」的經驗、符合自己水準的表現就更容易在眼前呈現。


為什麼孩子都需要「錯」?因為在錯誤中,可以讓我們更加了解自己對於周遭事物或生活的經驗與能力到什麼狀況。我們常鼓勵孩子要嘗試,而每次的嘗試很自然地就會帶來錯誤。但這錯誤卻是讓孩子一次一次更拉近與成功的距離,你可以想像很多的實驗不都是如此而來。


或許,我們是可以調整如何讓孩子在同一個點上,避免犯同樣的錯。就像是你在眼前的坑洞,連續掉進去兩次、三次、四次,而沒有在第一次的錯誤中學習到經驗,甚至於調整經驗。


單單叨叨絮絮孩子為什麼老是犯錯,並無法讓孩子跳脫在同一個地方犯錯的巢臼。或許,面對錯的價值,就在於讓我們有機會與孩子來腦力激盪更多問題解決的可能性。就是因為可能性,所以也在告訴我們沒有一個方法能夠像把萬能鑰匙一般都能解開困惑那扇門。



但嘗試了,錯了,微調,再修正,鼓起勇氣再嘗試。如同書寫電腦程式般,依這些步驟,不斷地演算再演算,終究你期待的成功或許就近在眼前。


讓孩子對於「錯」這件事,自然而然地看待。同時,一起與孩子在日常生活中,建立一種好習慣,讓每件事情都能夠為自己帶來好的訊息。如果你能夠正向地看待「錯」這件事。

資料來源http://blog.xuite.net/atozwyc/blog/66818934

2013年3月24日 星期日

如何教孩子說實話


安麗無意中發現這一篇文章
認為很適合大家參考
想說記錄下來分享給朋友們參考
坦白說每個家長都有遇到教育孩子的瓶頸
如果有專家給我們一些見意提供我們參考是多麼好的事ㄚ
希望這篇文章能過幫助到粉絲們
大家一起精進                                                             安麗編撰


教孩子說實話,用罵的才會聽嗎?
作者吳皆德

小時候你曾說過謊嗎?可能因不想輸同學而誇大其詞,
或者是想讓爸媽更關心你,而扯些無傷大雅的小謊,
然而,被爸媽發現後,只換來一頓打罵,沒人關心你內心的感受……
現在面對孩子說謊,你可別衝動出手,
不妨靜下心傾聽,說謊背後他想傳達的心聲。

到目前為止你有沒有說過謊?你知道小孩什麼時候開始學說謊?一項研究報告讓你不得不正視「孩子說謊」這個課題。

2006年英國愛丁堡大學在「行為科學與法律」期刊中報導,兒童因雙親影響而快速社會化,導致很小的時候就學會說謊,所以現在兒童說謊的「道行」,已遠高於大人「偵測」小朋友說謊的能力。若不提早發現孩子說謊原因,及時教導,說謊可能

成為孩子的個性之一,只要碰到別人質疑,就以謊言來應付。本篇特別透過案例的方式,讓父母從孩子說的不同謊言,找出應對之策。


個案 1 令人摸不著頭緒的謊言

某天,阿姨帶著2歲半的萱萱和哥哥、姐姐同遊大賣場,在阿姨沒注意時,有人弄倒賣場堆疊的書本,阿姨問萱萱是誰弄倒的,她說:「是媽媽弄倒的!」但媽媽根本沒去大賣場,結果是姐姐弄倒的,萱萱為什麼要說謊?

父母,你可以這麼做
曾任台北市立教育大學幼兒教育系主任的莊貞銀表示,萱萱才2歲多,認知發展不是很完整,被問及人名時,也許脫口而出的是最熟悉的名詞「媽媽」,但未必是指「媽媽弄倒書本」。

同理,有些學齡前兒童常會把時間搞錯,譬如:明明是上個月去動物園,他卻說:「昨天我們去動物園。」事實上,孩子的時間認知發展不夠完整,他認為「昨天」就是過去,所以家長可問,「你是不是想說上個月去過動物園?」藉此引導小孩,也順便教導時間的意義。

個案2 害怕受罰的謊言

就讀小三的思妤,和同年紀的學生一樣,常向父母謊稱學校沒有功課,隔天聯絡簿帶回家,父母才知道她在說謊,媽媽氣得問思妤為什麼要說謊?她回答,「因為我想看電視,寫功課就沒時間看電視了。」面對這樣的謊言,父母該怎麼辦?

父母,你可以這麼做
「在責罵思妤前,媽媽應先想想她說謊的原因。」兒童福利聯盟社工員陳惠欣分析,也許思妤從過往經驗知道,如果告訴媽媽她不想寫功課,只想看電視,媽媽一定會責罵她,所以她才會謊稱「沒有功課」,避免媽媽責罵,也達成她「想看電視」的目的。

面對這種情況,如果不是藉由學校的聯絡簿,家長很難提早發現。一旦發現孩子說謊,家長與其暴跳如雷,不如引導孩子說出心裡話,例如:可以說,「媽媽知道妳很想看電視,妳可以告訴媽媽,媽媽幫妳安排時間,讓妳能寫完功課又能看電視!」陳惠欣建議家長,要讓孩子知道說謊是不好的行為,同時,讓他相信媽媽能協助滿足心理需求(看電視),又能完成老師交代的功課。

個案 3 想逃避的謊言

昭齊是位個性緊張的國小五年級生,面對隔天的考試,常緊張到不敢上學,最後他騙媽媽說身體不舒服,不能去學校。

父母,你可以這麼做
遇到這種情形,父母最好「先瞭解孩子不想上學的原因」,如果觀察出他是找藉口不上學,家長應避免以質問的語氣說,「真的是這樣嗎?你看起來不像肚子痛!」最好以平緩的口吻問,「你是不是有擔心的事情?」聆聽小孩的心理話。

如果家長一開始就以質問的語氣詢問,已透露心中的懷疑——「孩子,你在說假話!」陳惠欣提醒,「這種先入為主的評斷,對後來的溝通都是有害的。察覺小孩可能在說謊,父母不要立刻戳破」,找出說謊的原因後,再明確告知,爸媽不喜歡小孩說謊。

個案 4 博取關心的謊言

弟弟慶瑜出生後,媽媽明顯感受到就讀小二的姐姐家瑄,吃弟弟的醋,家裡常發生這樣的場景:身旁無人時,家瑄會扯慶瑜的頭髮;明明是家瑄推倒東西,只要媽媽問她,她永遠把責任推給弟弟,還不太會表達的弟弟當然一直吃悶虧。

父母,你可以這麼做
遇到這種情況,莊貞銀建議家長,不要對姐姐做「口水戰」,應先看弟弟的「傷勢」,再把姐姐帶離現場,和顏悅色地問她。如果孩子坦承,家長要馬上稱讚她,再問為什麼要說謊?如果她說,「因為爸爸媽媽比較喜歡弟弟。」家長此時可表明,「爸爸媽媽愛你,也愛弟弟。」當然,事後父母也要自省,是不是關心姐姐的時間無意中減少了。

個案 5 無惡意的謊言

幼稚園小朋友常有互相「吹牛皮」的好笑故事,像唸大班的中致,就曾向敘甄吹牛說,「我媽媽明天要幫我買一台玩具飛機,比妳的要大、要好。」中致可能是羨慕敘甄帶來的玩具飛機,為了爭取同學好感或無意識地自我誇張,說出非真實狀況的謊言。

唸小三的玲玲也是,她騙同學家裡有6個兄弟姐妹,為了證明所言不假,還捏造出3個名字,同學們也相信了,實際上,玲玲只有一對弟妹,為什麼要說謊?其實她並沒有惡意,只是覺得「好玩」。 

父母,你可以這麼做
莊貞銀指出,這種無惡意的謊言是一種「補償性的謊言」,像中致年紀還小,對事情理解程度還不夠,因而編出一些「幻想」,甚至希望幻想成真——「媽媽明天真的買玩具飛機給他」。至於唸小三的玲玲,應該已經知道「自己在說謊」,但這種謊言有些只是因聊天而誇大其辭。

面對這兩種情形,建議家長先讓小孩瞭解,說這些謊言可能會讓人誤會,千萬不可再犯,此外,父母也不要在小孩身上貼「愛說謊」的標籤,或一味地責罵。莊貞銀說,會說謊的小孩常具有豐富的想像力,且比不說謊的小朋友擁有較好的創造力,例如:玲玲為了三個不存在的人物,要編出好聽的名字、個性等,某方面來看,她是在編故事。

其實,發現小孩說謊,未嘗不是一個機會教育的好時機,只要父母耐心引導,當孩子明白了說謊不可取,明辨是非的能力與品格素養也正一步步地提升。

2013年3月21日 星期四

安麗的碎碎念 4


往事只能回味
清明節的到來
總會回想起從前的點點滴滴

雖然知道要前腳走後腳放
雖然知道要放下零零總總的往事

然而每逢佳節必思親
歷歷在目的回憶永遠在腦海裡打轉著

好感恩這段日子常陪伴我的親友們
好感恩晚輩們願接納我的垃圾分享

這段日子因當志工而增長了許多從未有的社會經驗
因學會了電腦有了更寬廣的知識--
沒有三阿哥的用心指導還真不會打字.看臉書.查網路資訊

有大福晉跟大阿哥常帶我和一堆小朋友一起出遊.爬山
讓我重新喜歡上了大自然的一切
也因此重新拿起相機走走拍拍.............................安麗的碎碎念



各位親友們還記得吃過的那碗牛肉湯嗎


老公的牛肉湯---點進去看文章

安麗的碎碎念3

分享一位環保站80幾歲的老菩薩說的話
發現值得我們省思



她說:孩子們從小到大我們都盡量讓他們滿足...........
現在他們成家立業了,我們沒能力賺錢跟他們開口好像乞丐似的.還常被唸!不如早點起來去路上撿些可以賣的東西拿去賣,這樣就不怕沒錢吃飯了!

說過這種話的老菩薩還真的好幾個
這就是我去環保教育站幫忙從不留在那裏吃飯的裡由


因為如果吃剩的由他們包回去晚上又省一頓飯錢也是件好事ㄚ

不管做什麼事都要為對方的立場想
對待家人.外人都該如此才對吧---------------------安麗的碎碎唸

2013年3月20日 星期三

苦楝花


春天的季節當你在路邊漫步時
經過樹下聞到了陣陣的芳香
或許那就是苦楝花

苦楝花的特色是


春天--粉紫色花盛開  淡雅芬芳
夏天--枝葉濃綠茂盛  生意盎然
秋天--果實纍纍  分享美味
冬天--枝葉落盡  了無生氣
一年四季的成長
是否吸引了大家的注意

經過樹下深深的吸一口氣
可以聞到那淡淡的芳香哦

我是在墾丁拍的
台南的路邊好像也可以看的到

2013年3月19日 星期二

父母親要怎麼發現孩子被霸凌的異狀?


〈家長看過來〉多一點關心 霸凌少一點

除了平時常跟孩子親近、聊天,知道他們的生活範圍、交友圈、平日的作息之外,若有些與日常不同的事情發生,應該追蹤。父母親請多留意孩子所交的朋友,參與的活動,是否透露出來的偏差價值觀?若發現孩子參與了霸凌,不要過度包庇保護,讓孩子一錯再錯。未成年的孩子,需要的是教導,而不是姑息包庇。

當發現孩子異常的徵兆,父母要注意自己追問的態度:

●若還沒蒐集完整資料就以告誡之姿,霹靂啪啦數落孩子一頓,可能會錯失更重要的資訊,當孩子擔心挨罵,害怕家長擔心,更不願意告訴家長。

●當被霸凌事件發生時,家長要控制自己的情緒,不要把自己比孩子更無助的心情加諸在孩子身上。應冷靜與通報,甚至嚴重的霸凌需要報警,求助於少年警察隊。沉著下來,不難發現有許多協助的資源就在身邊。

●研究指出,捲入霸凌事件中的孩子,包括霸凌者與被霸凌者,都透露出情緒起伏大的共同徵兆,也同為自殺的高危險群,需要家長共同的關切,給予及時的協助。

被霸凌孩子的可疑行為徵兆:

◎孩子的東西經常不見:不是習慣性的,是近期的變化。

◎家中遺失金錢,物品:通常是對孩子珍貴、有用的,例如電動玩具、3C產品、腳踏車。

◎不想讓爸媽看學校的筆記本和課本:可能是被亂畫亂寫。

◎對金錢的要求增加,或從爸媽的皮包裡面偷錢:可能被恐嚇取財。

◎希望爸媽不要去參加學校的活動:不想讓父母擔心。

◎背著爸媽清洗衣服、制服、鞋子:可能已經被污損破壞。

◎不想外出,外出的時候會一直注意四周:可能被恐嚇過。

◎跟以前比起來,無心於功課,學習能力打折,成績下滑。

◎變得健忘,目光呆滯、反應遲鈍、恍神、注意力不集中。

◎情緒變化大,不安、焦慮、坐立難安,常為小事衝突。

◎減少與家人溝通、迴避問題與目光注視、答非所問,有所隱瞞。

◎食量改變、沒胃口或暴食。

◎睡眠改變,失眠,沒精神。

◎不想上學,拒學。

◎有暗示「死亡」的紙條、日記。

◎有自殘行為或自殺傾向。

參與霸凌孩子的可疑行為徵兆:

◎參加幫派、成群結黨、飆車。

◎使用菸、酒、藥物、毒品。

◎朋友人數眾多,動不動撂人來「喬」事情,以暴力為解決問題的手段。

◎常深夜出門或不歸,再晚都有人收留;與朋友出遊地點不明。

◎帶回來路不明物品,例如手機、汽機車,聲稱是撿到的,代保管而已。

◎金錢使用量增加,來路不明。

◎帶危險物品,例如各種攜帶式刀類出門。

◎希望爸媽不要去參加學校的活動,怕被老師告狀。

◎常為小事衝突、暴躁、態度囂張、頂嘴、不願被約束,講不聽。

◎抱怨自由度不夠、減少與家人溝通的意願。

◎活動多到沒時間睡覺,上學一條蟲,下課一條龍。

◎抗拒學習,不寫作業,上學是為了社交活動。

◎渴望權力。

◎恐怖圖騰的刺青。

◎事後自覺霸凌傷害別人,而產生了自責、罪惡感。從而會有自殘行為或自殺傾向。

本文轉載自  http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/mar/19/today-family1.htm

〈達人小檔案〉羅邱怡
現任:台南上善心理治療所院長,台南地方法院、犯罪被害人保護協會、家庭暴力暨性侵害防治中心特約心理師、高雄市學生輔導諮商中心督導。

資歷:美國賓州大學兒童心理發展碩士/馬偕醫院精神科臨床心理師/台北市及台南市社會局強制親職教育講師/政大及輔大心理系研究所臨床心理實習督導/台南大學諮商輔導系及幼兒教育系兼任講師/南台科技大學幼保系、嘉南藥理科技大學社工系講師。

2013年3月17日 星期日

與長輩住一起必須要有危機意識


老年問題一個個案的探討

與長輩住一起必須要有危機意識---

一個爺爺跟三個兒子中的一個兒子住
三個兒子都各自有自己的家庭生活
包括孫子們也都長大了

有一天爺爺生病了
住一起的兒子認為帶父親看病的責任應該是沒住一起的人負責
所以父親生病時從不叫計程車帶父親馬上看醫生

父親必須忍痛到有買車的兒子有空時才開車載父親去看病---
萬一因為等待而延誤治療....

聽到這裡就知道住一起的家人一點危機意識都沒有
這位父親跟獨居老人的生活沒兩樣-----

坦白說類似這樣的個案還蠻多的

有一天跟復健科的醫生聊到做志工的事
我說早上偶而去佛教幫忙資源回收分類
下午去不同宗教的領域陪小孩---
他們是值班制的一星期排班一天......
偶而也會去注意老人問題.......(政府正在關心的事)

那位復健科醫生說
小孩子最會影響社會問題應該多多關心
至於老人家丟給志工關心是在製造兒女的不孝
除非他沒有兒女
陪老人家的責任在兒女的身上

許多長輩不會做的..做不足的
晚輩不該因為怨恨而對長輩不孝
反而要用感恩的心做給長輩感動才對
本相片來自臉書網友的分享


這張相片----算是獨居者的寫照吧
天天期盼手機的鈴聲
不為什麼只想跟親人聊天而已
因為老人家大多數都不會電腦
也只有電話聲的等待
因為他怕影響親人的工作時間
不敢隨便打電話--------------------2013/03/18安麗的碎碎念

2013年3月12日 星期二

勸-4

筱倩:
我想每對情侶都有他們的相處模式

而我們,好像也就是這樣
爭執往往會結束於你的幽默
或許吧,這樣也就夠了

汶鵑:

未婚常爭執..
是婚後家暴的前兆
很多個案是這樣來的
慎思ㄚ


筱倩:
哪對情侶不爭執呢?


汶鵑:
熱戀時的爭執永遠看不到遠景...
現實社會常發生的事.....
報上也常刊登不是




筱倩:
沒有爭執不會有成長啊,沒有爭執不會有了解對方的機會。總比婚後離婚好

汶鵑:


就看婚後的思為........純討論喔


勸-3


汶娟
知道我為什麼希望你幫你的父親弄個臉書嗎
因為除了可以讓你父親看到類似戒菸這樣的訊息外
也可以利用信息父女倆互相聊心事
我會臉書一開始三哥的想法是
母親跟兒子沒話聊
兒子又不知道母親在想什麼
乾脆弄個臉書
先教我如何使用
慢慢的一直推一些好的資訊給我
我從一指神功到會寫部落格
卻實花了很長的時間
我現在跟兒子們幾乎是用信息在聊
有時見面不好說的
在臉書訊息說出來
讓對方知道你的想法
這是一種親人互相增近感情的方法
如果父親不想學
你可以先弄個碳烤店的社團
幫店裡拍先相片
介紹店裡的招牌菜
甚至經營幾年.
都是協助他的好方法
等做好了在開給他看
先引起他的興趣
或許他迷上臉書會改掉許多毛病
包括沒空罵人

筱倩
我爸爸不是很有空 家裡也沒電腦,他也沒心思學這個
他已經不隨便罵人了 我不懂為什麼總是要這樣說他
他的改變我都有看到


汶鵑

可能我的印象還在以前住隔壁鄰居的時候
對不起

筱倩
他以前的確是這樣 但現在不是 我沒怪你啊

計較下的理性思維


計較下的理性思維--與環保老菩薩的對談

一個媽說他的永遠比小孩子們窮
每天傻傻的過日子很快樂
哪怕是孩子們高興給或不給錢
他都無所謂--------------------
這個媽也太知足了

不化妝.不逛百貨公司.不喝下午茶.不旅遊
窮媽媽說他不是不想享受
而是他必須處處為孩子們著想

在別人眼裡的窮媽媽內心是非常富有的
因為他懂得辛苦付出的回饋是甘甜的

每個月口袋幾乎是空的窮媽媽
理財的方是很特別

孩子給的1/3存保險公司.勞健保
其它回饋當家用

窮媽媽常說
錢再多也帶不走...又何必斤斤計較ㄚ
只要天天快樂的過日子就夠了

以上這些大概是我們這些3-4年級生的思考邏輯吧
因為2年級生他們經過戰爭
幾乎各個都**省到最高點**
省到被有些6-7-8年級生瞧不起

永遠看不慣老一輩子穿人家不要的衣服
永遠看不慣老一輩子1塊錢打48個結很難挖出來
永遠不知道要感恩他們有今天的享受都來自這些省過頭的人

當你在一直跟長輩計較的同時
何不冷靜的思考一下
從出生到現在你又花了人家多少錢
然後你又回饋了都少錢給長輩.
長輩無怨無悔的付出都是為了要有美滿的家..
是不是這樣ㄚ

安麗的碎碎念-2

女人之所以偉大
是因為生兒育女.照顧家庭都是他們的責任
科技時代的今天還要外出工作賺錢---原有的責任一個都沒少

回家張口吃飯當大老爺的男人們
請不要把家裡自己最摯愛的女人當傭人看待
現代的女人也跟你們一樣辛苦在外賺錢

家裡摯愛的女人
包括奶奶.母親.太太.姊妹.女兒

男人們
家事一定要主動幫忙整理
這才叫做**愛家人**------------------------------安麗的碎碎念

安麗的碎碎念-1


坦白說跟年記大的人住在一起都要有危機意識

你小的時候常伸手要這要那的
老人家幾乎都會給除非沒住一起
老人家會主動關心你成長的所有一卻
把你當作寶一樣的愛惜

有一天老人家生病了
你是沒有資格抱怨那些沒住一起的人
因為你平常得到老人家給你太多的照顧你都沒有查覺到
因為你一直認為那是應該的

而沒住在一起的人
雖然平日沒有受到照顧
但是他們孝順老人家的用心保證比你還多
因為這些人會更知道珍惜平常得不到的愛

用珍惜跟感恩來照顧老人家是大家該學習的--安麗的碎碎念

2013年3月10日 星期日

如何培伴憂鬱症患者


        任何一個人能為憂鬱症患者所做的最重要的事情,就是去幫助他或她獲得適當的診斷和治療,這可能還牽涉到鼓勵病人去接受治療,直到症狀開始減輕(大約需要數星期),或是當症狀沒有改善時,去另尋其他不同的治療方式。有時候,可能還得幫助病人和醫師預約掛號,並陪伴病人去看診,甚至得監督病人服藥。 

  第二項最重要的事情是提供情感的支持。這牽涉到體諒、忍耐、愛和鼓勵。多和憂鬱症患者交談,並細心聆聽他的心聲。切勿蔑視患者所傾訴的感觸,但要指出事情的真實面並給予希望。不要無視於有關自殺的話語;經常要把這些話語轉告醫師。

  邀請憂鬱症病人一同散步、外出、看電影以及其他活動。如果您的邀請被拒絕了,您也要稍稍溫和的堅持。鼓勵病人參加一些曾經讓他感到快樂的活動,例如他的嗜好、運動、宗教或文化活動;但千萬不要強求他一下子就承受得太多、太快。憂鬱症病人需要娛樂和同伴,但太多的要求可能會增加失敗的感覺和過多的壓力。

  不要責怪憂鬱症患者是假裝生病或偷懶,也不要期待他或她會突然重新振作起來。而事實上,只要經過治療,大部分的憂鬱症病人都會好轉起來。記住以上所說的,並不斷地告訴憂鬱症患者,有了大家的幫助,隨著時間,他或她將會好轉起來。 

綜合起來,你可以做的有:

* 學習認識疾病症狀及處理的方法 
* 陪伴與關懷 
* 多了解、多支持病人 
* 勿病急亂投醫而四處逛醫院 
* 急性期少給壓力 
* 復原期要予鼓勵,適當地給予期許 
* 建立良好的溝通方式 
* 協助其他家人接納病患的疾病

資料來源http://mental.health.gov.tw/WebForm/External/ArticleDetail.aspx?ArticleID=33&Type=09

2013年3月9日 星期六

做情緒的主人--情緒紓解小秘訣




管理情緒的重點,就是要有些紓解情緒的方法。

(一)給予自己表達的空間:
 說出來確實是最好的紓解方法,有人能傾聽則效果更佳。
所以經營個人的親密關係(父母、手足、子女、配偶、知己)建立足夠的傾訴對象是非常重要的。
懂得尋求社會支援,找適當的專業人員有時也是必要的。退而求其次,寫下來、畫下來、唱出來也可以。若環境許可,獨自大聲罵一罵、找個枕頭打一打亦可行。

 (二)學習生理的調適:
 包括深呼吸、肌肉放鬆、冥想放鬆、靜坐、適宜的運動等。這些均要平常多練習,情緒發生時,這些方式才能發揮調節的功能。 

(三)培養熟練和多樣化的興趣:
從事自己有興趣的活動,不但具有高度紓解情緒的效果,更能怡情養性使自己處在較平和的狀態,減少被內外在刺激引發情緒的機會。
不過,要達到如此的功效,必須有下面幾個條件。

其一此興趣是對個人有益的。
喝酒、去不良的聲色場所就不恰當。

其二對此活動要有某種程度的熟練。
例如喜彈奏樂器,但平時不常練習,負向情緒產生時要用來紓解,不但效果不佳,可能因彈奏不順而心情更挫折。

其三要多樣化些。如只喜打籃球,心情不好時天公又不作美,雨中打球可能更淒涼。

 (四)認知的分析與調整:
其原則是瞭解自己有哪些內在語言影響情緒的發生,在情緒發生時記錄下內在的想法,歸納出一些主要內容,如:完蛋了、我沒救了、我就是這麼笨等。
平時心情平穩時自我挑戰這些想法,練習用正向、對自己有利的語言替代,直到自動化為止。

 此外,「勇於面對問題,學習解決策略」雖不是直接管理情緒的方法,但能夠面對問題,且有能力和方法解決各種問題,產生不愉快情緒的機會就自然減少。

而「培養自信、樂觀、彈性」的正向人格特質,較能保持愉悅的心情,不易激起負面的情緒,則是能成為情緒的主人最重要的特性了。

資料來源   http://mental.health.gov.tw/WebForm/External/ArticleList.aspx?Type=02&Type01=02

2013年3月7日 星期四

讓痘痘消失讓皮膚美白的撇步

粉絲們以下文章是老人家留下的小撇步電視節目分享
是否可行要看個人體質
如果皮膚出現嚴重問題

麻煩找皮膚科醫生看較正確---安麗

消腫去油脂的蔬菜水
菠菜用水煮燙後所留下的綠色水含有乳化並能洗淨油脂的成份,臉上長有腫皰時,用來洗臉能消腫。
其他如煮紅豆或大豆的水,也有相同的妙用

美白一極棒的洗米水
洗米水沈澱後,用來洗臉,可以美白,若家中煮飯用的是糙米,效果更好

輕鬆止癢的茶葉水
若臉部有乾燥發癢的感覺,可以用茶葉泡水,用來輕洗臉部,可以柔潤肌膚

柔細潤膚的綠豆粉用綠豆粉加水洗臉,可保持臉部細潤,且不易長痘痘,若臉上已長痘子,洗臉時不可用力搓揉,也可以調的濃稠一點,用來敷臉二十分鐘效果更好

使熊貓美人變得明眸美人的妙法將適量的紅砂糖放入鍋內,以小火加熱 冒煙時,再將紅砂糖包在手帕或紗布內,等紅砂糖熱度降至眼皮可以適應的溫度時,依順序時針方向慢慢熱敷眼睛四周。



柔軟就很美麗-天然化妝水DIY:

如果皮膚細緻得吹彈可破,就算身材差一點還是可以接受;自己做化妝水滿足自己的需要,竟然意外地便宜和有趣,如果你做的東西是以果汁和菜汁為主,還可以邊喝邊擦,內外夾攻。

果皮化妝水

檸檬、葡萄柚等柑橘類的果皮,含有相當多的天然精油將果皮徹底洗淨稍經擠壓,直接泡在水裡,再加入些許米酒和蒸餾水油性膚質可再加百分之十米酒,中乾性皮膚則加百分之五,可增加收歛的效果橘皮類的果皮裡含有相當的清潔作用在製作過程中,如果再加入玫瑰花瓣,花瓣裡的玫瑰露有柔軟皮膚的功能偏好使用維他命C的人可以使用瓜類化妝水,例如,小黃瓜汁和絲瓜水這兩種最常被使用的天然化妝水,還有令人滿意的保濕和鎮靜皮膚的效果。

嫌果皮化妝水太麻煩的人,可以將果皮裡的精油擠幾滴在洗臉水裡,效果也很接近喔過去常被外婆留下來的洗米水,其實也能當作洗臉過後的化妝水,洗米水裡富含著維他命B群,直接拍在臉上直接享受。


去角質美容清潔一次完成的天然祕方

黃豆綠豆專門去痘痘綠豆有解毒的功效,是去痘痘的魔術師,用綠豆粉敷臉,是很多美容師自己回家後的必修課之一而黃豆是眾所周知的清潔劑,但它不只洗碗好用,洗臉更好用裡頭的皂素會將一天下來臉上分泌和空氣中沾染的油油髒髒,徹底洗淨,又相當溫和沒有刺激性

這兩種豆粉在洗臉同時都有輕微去角質的功能

製作方法:

直接用食物處理機打成粉狀

目前超市也有現成的豆粉,混水成黏稠狀,即可使用。

婆媳之間很好相處的


安麗認為婆媳之間最重要的是***善解跟包容***

下面這篇文章臉書正在大力分享
安麗覺得裡面的文章寫的不錯收藏在自己的部落格
畢竟有些人根本不玩臉書的


誰說婆媳難相處!
過來人的6+8點經驗分享--來自臉書


年夜飯後,媽媽拉住嫂子說有事,卻吩咐我和哥哥,去收拾那堆小山似的杯盤碗盞。

我們好不容易拾掇清爽,人家婆媳已坐在陽臺搖椅上品茶了。我大叫道:「這不公平,專門欺負我們這些沒婆婆疼的人!」一家人都笑了起來。哥哥打趣說:「你眼饞也沒用,她們是天賜的婆媳緣。」媽媽歎息道:「緣分不是天賜的,是自己修來的。」

媽媽說:如果婆媳相處融洽,全家都如沐春風;婆媳關係緊張,連左鄰右舍都不得安寧。所以,她常給那些找她取經的准婆婆們一些忠告(6點):

1.請不要把媳婦當「敵人」,要當她是親人。
這個女孩也是父母手心裏的寶,她為愛而來,不是為作戰而來。她靦腆地叫你媽,請你大方地疼愛她。你在她心上種一粒溫存,兒子心裏就會結一樹幸福。

2.請不要把媳婦當「僕人」,要把她當作女人。
不要一結婚就告誡她應該做好一切家務。她有她的工作,作為女人,她更需要呵護和支援。請允許他們小夫妻「你煮粥來我做菜」,「你拖地來我洗衣」。

3.請不要把媳婦當「外人」。
她身體不適時、情緒不好時,請真心關愛她。要知道,當你有病痛時,最能貼身且貼心照顧你的人,不是笨手笨腳的兒子,而是兒媳婦。

4.不要把媳婦當成「超人」。
這女孩兒與你的兒子一樣,從小到大在學校專心念書,如今又在公司全力打拼。別苛求她十八般武藝樣樣精通,廚房廳堂都能玩得轉。她能做好一樣,你就該喝彩了。

5.請不要以家世、文憑等種種原因輕看媳婦。
婚姻二字,都有「女」字邊,輕看了媳婦,便是輕看了這樁好姻緣。女人心裏的溫度,決定著婚姻甜蜜的程度。

6.請保持長者的風度。
永遠不要在兒子面前說媳婦不好,他漫長的一生都要由這個女子陪他走完;請保持仁者的涵養,永遠不要在親家面前說媳婦不好,她如今也是你的家人;請保持智者的灑脫,永遠不要在外人面前說媳婦不好,這樣親人也會變外人。

我拍手叫好,嫂子給媽續了熱茶,含笑說:「其實,我也有幾條對媳婦的忠告(8點)呢!」我喜出望外,催她快講,以待我日後做參照。

1.請別把婆婆當「仇人」,當她是恩人。
她數十年嘔心瀝血培育一個男人,風華正茂時交與你。她付出了一個女人一生中最好的時光,請善待這個因愛相逢的人。

2.請別把婆婆當「天使」,當她是凡人。
你有困難時,別期望她忽然出現在雲端,救你於水火,難關一過,立刻自動消失。她如果能幫你,請感恩;如果不能,請寬容。

3.請別把婆婆當「老人」,要當她是「小人」。
每個女人,無論多滄桑,都擁有一顆童心。請常常誇獎她的氣質內涵,讚歎她的智慧才幹,哄她開心。

4.如果和婆婆有矛盾,請不要與她爭吵。
即使感情能夠重新彌合,縫補時依然會遭遇穿刺的痛。

5.如果和老公有矛盾,請不要讓婆婆知道。
無論是誰犯的錯,都不要狠心讓一個老人來埋單。

6.如果婆婆叮囑你加衣添飯,你可以不照她說的做,但請不要厭煩。
所有母親的愛,都沒有什麼新意,可所有的真愛,都值得珍惜。

7.你可以不陪她看連續劇,可當她痛駡某個反派角色時,請附和她;
她生日時你可以不送花,但她生病時請你一定出現;
母親節時你可以不送禮物,但當著鄰居的面,你叫媽媽的聲音一定要足夠響亮。

8.如果你做不了婆婆貼心的小棉襖,請做她的小手套。
女人的手似乎都很涼,年老了會更涼。請記得,有空時,握一握她青筋漸凸的手。用你的手,告訴那雙日漸老去的手:我愛你。

嫂子說完,與媽媽相視而笑,我的眼睛卻微微濕潤。水仙靜靜地香,歲月脈脈地流,爆竹遠遠地響。坐在她們對面的哥哥,悄悄地舉起了相機。


2013年3月6日 星期三

勸-2

筱倩
我只是不想跟那女的一起住 到現在我還是無法理解為什麼國外的舅舅要解讀成我是因為想跟男朋友住才搬出來的


汶鵑
你不能怪他們有這種想法
因為正常搬出去住都是跟同學住
而不是跟男朋友單獨同處一室

而且是你自己放你們兩個的相片在臉書當然會被誤會----是被所有人誤會你懂嗎
只是住台灣的人較知道你的狀況...選擇你高興就好
畢竟你長大了..
可以為自己的行為負責

那個美國人
你不用管他對你說什麼
他高興時說出來的話沒有一句是真的
我也曾經被他誤會過
大哥買房子時原以為可以跟他借頭期款
後來還不是半毛都沒有跟他借
我們全家都有一個共識
不必被那個美國人瞧不起
我選擇以平常心對待我的兄弟
坦白說我因為阿嬤的亂說話
害所有的兄弟看到我像看到討飯的一樣
連賣藥的舅舅也一樣
每次去他家買藥
都一直哭餓說生意有多麼的不好
很怕我開口跟他借錢似的
我都知道他們的行為
但我還是當做不知道
再麼說他們都是我的親人
我選擇原諒那些瞧不起我的兄弟....
兩個哥哥買屋一毛錢都沒有跟那些舅舅借
就是要做給他們看
筱倩

只有釋懷和改變心態
才能解決我的心結
可是我需要時間

---------------------------------------待續

勸-1



本文是一篇勸一位離家出走的女孩回家的對話

筱倩
就是因為自己原生家庭不夠幸福
所以才會更想要自己組個幸福家庭
可是沒能力啊……


汶鵑
我生活的原生家庭
大舅舅..ㄚ嬤
害我揹黑鍋在親朋好友面前完全抬不起頭
如過我那時因為這樣而遠離
還是會被罵不孝
我選擇被自己親人怎麼欺侮都沒關係--忍
一開始我有恨
後來我用主動關心她們
做給她們看---用原諒代替怨恨
現在她們一個個都很服我
家人有時住一起
難免有互相不對眼的時候
然而如果有一天你的父親發生了什麼事
你將會背上不孝之名
不為什麼
再怎麼說你都是她的女兒
你們兩個才是該互相照顧
放棄原生家庭是錯誤的選擇
或許你現在看不下去我所說的
將來你會了解我說的
世上真正的幸福家庭有----很少
唯有互相容忍才能經營幸福的家庭

汶鵑

我要提醒你
不要讓那個女人偷走你父親的一切
這是姨媽一直希望你回去幫忙父親的主因
畢竟這個店一開始是你父母辛苦經營起來的
你的父親真的很希望你能回去幫她
做給你父親.跟那個女人看
除非你父親對你不敬是你離開的理由(假設)
如果是這樣我很認同你的離開
如果只是那個女人的語言你不爽
你就離開
那表示你被那個女人設計而離開這個家
不管那個人的態度如何
離開表示你輸了
回去幫忙表示你是不被打敗的
你現在的行為很像你媽年青時候
然而不同的是你的母親有很好的娘家在幫撐她
哪天你想知道碳烤店如何開頭的
中間又發生什麼事
來我家我可以說給你聽     ----------------------------- 待續

2013年3月3日 星期日

到底什麼是**花膠**ㄚ


安麗常在食補的食材發現有花膠這類的東西
一開始還真以為是花提煉出來的膠質
後來查了一些資料才知道原來花膠跟花一點關係都沒有

粉絲們吃花膠不如吃黑.白木耳...便宜功效也差不多..
還不會影響膽固醇過高問題.....


來了解一下什麼是花膠
花膠又稱魚肚,一種由大海魚的魚鰾製煉成的大塊白色膠狀物體,中國傳統的名貴食品之一,屬於海味的一種,「鮑參翅肚」中的「肚」所指的正是花膠。

花膠富含膠原蛋白,但本身味道並不明顯,在一些亞洲國家包括中國菜中被用作烹飪材料,一般品質的主要是用來加入燉湯,加強口感和粘稠度,品質高者亦可用來做成菜餚。

花膠跟魚肚都是魚鰾,因魚的品種不同而分「鴨泡肚」〔淡水鱸魚〕、「紥膠」〔海鱸魚〕、「鱔肚」〔鰻及鱔類〕、「黃花膠」〔黃花魚〕、「白花膠」〔白花魚〕、「廣肚」〔鰵魚〕等,身價也有很大差別。酒樓點心如棉花雞用的是經油炸的平價「紥膠」或「鴨泡肚」。



花膠具有滋補食療作用,《本草綱目》記載:花膠能補腎益精,滋養筋脈,能治療腎虛滑精及產後風痙。

花膠含豐富的蛋白質及膠質,具滋陰養顏,補腎,強壯機能。腰膝酸軟,身體虛弱,最適宜經食用。

花膠浸發方法
1. 將花膠用清水浸約1-2天(厚者時間較長).其間要換水每天1-次。
2. 將足份量(能蓋過花膠)的水煲滾後熄火. 把花膠放進煲內蓋好
.一起焗至水凍(約1天)。

3. 根據花膠厚薄, 按第2步驟重複1次(厚者2次)。
如發現花膠已浸軟.將浸軟的部份剪出.硬的部份繼續浸至軟透為止。
4. 用清水把花膠沖洗亁淨. 然後配以其他食材一起煲或燉即可。
(以上所有處理過程的容器必須是“清潔及無油”)
參考資料來源201303/04微基百科

如何選購花膠
揀選花膠首要有厚度,扎膠或以上品種的靚花膠才有公母之分。
選購上乘花膠是有跡可尋的,只要在選購時把握好外觀、手感、顏色、色味各方面,自然不怕買到假貨。
上好的花膠應該是原色、原味、天然、聞上去有淡淡的海水味和魚腥味。
從外觀上看,如果花膠光滑、顏色雪白,接近完美,這樣的花膠可能是經過漂白的,不一定是佳品。
反而樣貌醜陋、不光滑、顏色偏黃,這樣的花膠比較天然,可放心食用。
花膠放在手裡,手感比較厚實,摸上去不平滑,這樣的花膠骨膠原蛋白比較豐富,吃起來也特別有口感。
還有一點要注意,有部分商家為了增加花膠的重量,會在花膠上面塗一層膠質,海味仔提醒各位市民,選購時盡量不要買那些表面光滑的。
另外還可以把花膠放在燈光上看,看到有血絲或者有部分雜質沾在上面,這樣的花膠是沒有經過化學加工的。 
而貯存花膠,需存放於乾爽地方,避免日光直接照射。
花膠貯存年期愈久食療作用愈好,放得愈耐,花膠就會轉成金黃色,鮮味更醇厚,口感更佳。
因此,它們的身價隨年月增長。
十年前頂級的白花膠每斤約三千餘元,現在已升至每斤約萬元。
參考資料來源奇摩知識